November 5th, 2013

promo arendaflatspb july 28, 2013 12:00 527
Buy for 10 tokens
Помогаю найти варианты для краткосрочного проживания в Петербурге. Если вы планируете отпуск и не знаете где остановиться, обращайтесь ко мне, помогу подобрать квартиру по разумной цене, т.к. сотрудничаю напрямую с хозяевами квартир, комиссионных агенству вы не платите. Цены зависят от срока…

Вся правда о музыкантах, которую от вас так долго скрывали

Я отлично понимаю, чем грозит мне огласка этих доселе тщательно скрываемых фактов. Но я не могу больше прятаться. Пришло время сказать правду. Ох, как бьётся сердце. Кажется, в мою дверь стучат.

1. Музыкант думает, что как только он записал песню - к нему должны уже бежать девчонки и забрасывать лифчиками, цветами и деньгами. Музыкант очень удивляется, что на выходе из студии его никто не встречает, денег нет, а песню никто не слушает даже бесплатно. Он идёт в магазин за дошираком, пельменями и безымянным виски и горюет неделю или две.

2. Если музыкант записал не одну песню, а целый альбом, то горевать ему полагается до года.

3. К пятому альбому музыкант понимает, что с мастерингом его всё время обманывали: никакого мастеринга на самом деле нет, а есть заговор индустрии, чтобы выкачивать из него деньги.

4. Звукорежиссёр музыканта любит, потому что пьёт из него кровь. Любимое издевательство - если музыкант просит "чуть-чуть добавить баса в микс" - прислать тот же файл и спросить "ну как, лучше стало?". Из-за таких подлых фокусов музыкант звукорежиссёра опасается.

5. Признаком успеха альбома считается прибавление в группе Вконтакте 29 новых участников. Признак грандиозного успеха - прибавление 37 участников. Каждый новый комментарий музыканту - как коту сметана. Проставленные сердечки музыкант тщательно пересчитывает и складывает в глубину души. Тех, кто поставил сердечко, музыкант записывает в эксель и никогда не удаляет из друзей, потому что это теперь не просто друзья, а поклонники.

6. Музыкант мечтает о клипе. Но клип очень дорогой и недостижимый. Музыкантов с клипами музыкант ненавидит, потому что они мажоры, а играть-то и не умеют, и песни у них говно. Сволочи.

7. У музыканта в комнате висят плакаты. Если музыкант хороший, то на плакатах есть он. Если плохой, то на плакатах есть Джеймс Хетфилд, Слэш или Ричи Блэкмор. Если музыкант наглый, то плакат с ним самим висит между Хетфилдом и Слэшем. Наглость - второе счастье музыканта, а также прекрасный задел на обретение навыков звёздной болезни.

8. Струны у музыканта старые и не звенят. Он бы и рад поменять струны на новые и блестящие - да вот беда, они стоят 350 рублей, а это целых полбутылки виски. Если выпить полбутылки виски, то струны тоже начинают блестеть, жаль что недолго. Но ярко.

9. Гитар у музыканта четыре: та, что со старыми струнами, сломанная, китайская и красная. Сломанную нет денег починить, китайскую невозможно продать, а красная - она для красоты. Мама, ну что ты опять, я же на ней каждый день играю! Пусть висит! Пыль не протирай, она улучшает звук.

10. Женщина у музыканта красивая и злая. Она его, талантливого, очень любит и ценит. И его же, нищего, ненавидит и презирает. Так женщина музыканта ищет диалектический баланс между духовным и материальным. Как только баланс найден, женщина музыканта аннигилирует и выходит замуж за банковского служащего. Поэтому не существует музыкантов с долгосрочными женщинами.

11. Музыкант любит давать автографы, да вот беда - никто их у него не берёт. Он даже фломастер с собой носит - на случай, если у поклонника его не окажется. Но фломастер музыканту не пригождается. Это т.н. "трагедия канцтоваров".

12. Музыкант не может написать текст, ведь он музыкант, а не писатель. Он мучается 2-3 дня и решает написать текст на другом языке. Это другое дело: "love" гораздо романтичней, чем "любовь", а "fire" и "horse" куда величественней, чем "огонь" и "лошадь".

13. Если куплетов в песне несколько, то вместо последнего куплета музыкант опять споёт первый - вот ещё, сочинять его что ли. Больше всего музыкант любит припев - его в песне три или четыре, а написан он всего один раз. Ещё в песне нужен бридж. И соло.

14. Репетировать музыкант не любит, потому что зачем. Надо выступать, а не ерундой заниматься. Ещё и за базу платить - глупость какая. На репетиции жарко. Музыканта одолевает жажда, поэтому он пьёт. Главный на репетиции - вокалист, т.к. у него микрофон. Остальные не слышно что говорят.

15. Между песнями ансамблю следует разучивать пассажи, гаммы, песни Smoke on the Water и Enter Sandman. Если инструмент из-за общего шума слышно плохо, то его следует сделать погромче. Ещё на репетиции музыканту следует 2-3 раза ударить в барабан. Если, конечно, он не барабанщик.

16. На концерте музыкант не удивляется кашеобразному звуку, испорченному проводу, отсутствию второй гитары на сцене. Не удивляется, когда в середине сета внезапно заводится микрофон и когда басист играет всю песню на тон ниже. Чему он удивляется - так это откуда в гримёрке каждый раз берётся виски и кто все эти люди, которые его пьют.

17. После концерта музыкант выходит в зал и важно стоит в самом центре, ожидая поклонников. Но к нему никто не подходит. Вот ещё. К такому неудачнику подходить - так и заразиться можно.



Если вам известны другие вопиющие факты о музыкантах, немедленно опубликуйте их. Затем лягте на дно. Теперь вы для них опасны.

Люблю этот снимок...



Сфотографировала в Египте в феврале. Ничего гениального и претендующего на название Фотография, но мне нравится.

Есть в нем что-то, что манит и притягивает. Как будто рассказывает о человеческой жизни в этом пустынном, сухом и бездушном обществе. Или даже о двух жизнях с одним объединяющим элементом, который важнее всего вокруг... И не важно какие тучи над головой...

Или не нужно искать тайных смыслов и это просто дерево в пустыне?)))

Министерство ЖКХ



Главное событие отрасли на прошлой недели, это конечно же создание нового российского министерства, министерства строительства и ЖКХ. Симптоматично, что в рамках одного нового министерства объединены вопросы строительства и ЖКХ. Это более чем уместно, учитывая огромную степень износа жилого фонда и коммуникаций.

Напомню, что до этого вопросами ЖКХ в широком смысле занималось Министерство регионального развития. Видимо на высшем уровне посчитали, что Минрегион не справился с возложенной задачей. Не исключено также, что это обычная война полномочий и обычное для бюрократической машины раздувание штатов. Ведь новое министерство это не шутка в плане создания новых рабочих мест для новых чиновников. Ведь вряд ли отдав вопросы ЖКХ, Минрегион одновременно передаст в новое министерство своих чиновников, которые этими вопросами занимались. Вспомним также, что во времена СССР какого-то особого министерства, занимающегося вопросами ЖКХ, не было. О том, как было устроено ЖКХ в СССР в моем журнале как-то делался небольшой исторический обзор.

В общем сейчас сложно сказать, к чему приведет создание нового министерства. Но вот что мне подумалось в этой связи.

Collapse )

PS: Завтра надеюсь, если снова не случится форс-мажор, в 12 часов разместить в своем журнале давно обещанный специальный пост, в комментариях к которому любой желающий сможет задать вопросы по поводу управления недвижимостью и ЖКХ.

Кактусовый сад Jardin de Cactus

Оригинал взят у ladyextrim в Кактусовый сад Jardin de Cactus
Это одно из тех мест которое обязательно стоит посетить,
если вы оказались на невероятном испанском острове Ланзароте!
А так как фотографий плучилось слишком много для одного поста
и чтобы не слишком вас утомлять, сад  разбила на две грядки:)
на первой посадила цветочно-колючие странные формы...
cactus F1a
Collapse )

Закрой лицо руками: портреты-иллюзии от Tigran Tsitoghdzyan





Портреты-иллюзии от Tigran Tsitoghdzyan

Tigran Tsitoghdzyan – талантливый армянский художник, который сегодня входит в когорту лучших мастеров Еревана. Один из его наиболее оригинальных проектов носит название «Millenium» - это серия гиперреалистических картин, на которых изображены портреты женщин, закрывших лицо руками. Правда, черты лица «просвечивают» сквозь ладони – такие оптические иллюзии напрочь меняют традиционное восприятие реальности.


Collapse )
кот-макля

Наивная простота спасёт мир

Привет,други мои.
Сегодня был насыщенный день и два реальных случая из жизни я расскажу Вам сей/час.
Первый случился в первой половине дня,на то он и первый.У меня была встреча с одним человеком,который и показал мне фото забавного заявления в своём телефоне.
Я не знаю как у вас,а у нас чтобы установить счётчики на воду надо писать заявление в соответствующую техническую службу.
Туда же заявление пишется и по техническому обслуживанию тех самых водосчётчиков .Что и сделала жительница ПГТ (посёлок городского типа) N.
Почти не сокращено и смысл и орфография переданы на 90% точности.
Заявление.
Прошу вас придти и проверить водосчётчики которые мы поставили 2 года назад.
Они перестали стоять на месте даже тогда,когда я прикладываю магнит и всё равно крутят воду.
Счётчики установлены ....(дата) по адресу .... далее Ф.И.О. и подпись
============================

Второй случай,не менее трогательный по своей наивности (назовём это так).
Некоторые мои други знают,что я недавно искал бланк резюме.У меня его не было в наличии,а девушке,которой он и требовался нужен был срочно.
Порывшись в интернете,я скачал некоторые формы и отправил ей по электронке  с примечанием *вдолби свои данные в резюме,и откорректируй под себя".
Что она и сделала ,вообщем-то.
Но сегодня созвонились с ней по телефону и я узнал,что потенциальный работодатель из вежливости или из-за своего остроумия прислал ей ответ.
Нет,не так.Скажу лишь,что она послала откорректированное резюме со ссылкой на источник))То бишь на сайт,с которого я его скачал.
Где чёрным по белому на очень русском языке в шапке прописано "Как грамотно наебать обмануть работодателя".Ответ ей работодателем думайте сами)))))
ПыСы-КыСы.И таки да... В пересланном резюме работодателю,был указан и мой почтовый ящик...Теперь жду предложения ,а вдруг?))
Продолжение будет....Но наверное завтра утром пост.Про дорогу и мигрантов)