arendaflatspb


Аренда квартир в СПб и обо всем понемножку


Previous Entry Share Next Entry
В джазе только девушки
arendaflatspb


— Вам нужны контрабас и саксофон?
— Инструменты нужны, вы - нет.
— Чем мы не подходим?
— Фигуры у вас не те.
— А кто вам тогда нужен? Горбуны?
— Дело совсем не в горбах. Им нужны до двадцати пяти лет.
— Мы подходим.
— Светловолосые.
— Мы покрасимся.
— Им нужны девушки.
— Мы можем...
— Мы не можем.




— Надо бежать из города. Давай отрастим бороды.
— Сбежим, но сначала побреемся.
— Побреемся? Нам хотят снести головы, а ты собираешься бриться? Что нам делать?!
— «Что делать, что делать» — ноги брить!







— Как они ходят на таких каблучищах?! Как они сохраняют равновесие?!
— У них центр тяжести в другом месте. Пошли.





— И снизу поддувает! Они наверное не вылезают из гриппа!
— Если ты не хочешь, чтобы мы опоздали, то…
— Да я как будто голый! И как будто все на меня пялятся!
— Твои ножки вряд ли кого-нибудь соблазнят.





— Ты только посмотри, как она двигается! Как желе на пружинках — туда-сюда, туда-сюда. Наверное, там внутри моторчик или что-то вроде.





Дафна: (после первого знакомства с девушками из оркестра) Когда я был маленький, Джо, я мечтал остаться на ночь в кондитерской. Наедине с рожками, эклерами, пирожными…
Джо: Держи себя в руках.
Дафна: ...и вишнёвым тортом…
Джо: Послушай меня! Ни тортов, ни пирожных. Мы на диете!



— Эй вы, консерваторки, где вы раньше играли?
— На похоронах…
— Так воскресните из мёртвых. В темпе, девочки, в темпе!





— Вы говорили, что учились в консерватории?
— Да, целый год.
— Вы говорили, что три года.
— Нас выпустили досрочно за хорошее поведение.





Милашка Сью: Откуда там дырки на контрабасе?
— ...Мыши.





— Послушай, Душечка, лучшее в мире лекарство - это глоток виски.
— У тебя есть?
— Я знаю, где он.








— Знаешь, дорогая, путешествовать можно только так. А потом тебя ждет сюрприз.
Но давай сначала выпьем.
— У тебя волосатая грудь?
— Не угадаешь.





Тринадцать девушек на полке - к несчастью. Двенадцать должны уйти.





Душечка: От саксофонистов я просто теряю голову.Ты же знаешь мужчин. Ты влюбляешься и думаешь, что происходит самое грандиозное событие со времен Графа Цеппелина.





Потом они начинают брать у тебя деньги, тратить их на других женщин и на скачки. Однажды просыпаешься и обнаруживаешь, что нет ни парня, ни саксофона.
Осталась лишь пара старых носков и выдавленный тюбик зубной пасты.





Мне неважно, богат ли он — лишь бы у него была яхта, собственная железная
дорога и зубная паста под его именем.





— Я Осгуд Филдинг Третий.
— А я Золушка Вторая.
— Меня всегда восхищали девушки со стройной лодыжкой.
— Меня тоже. Прощайте.





Дафна:Грязный старикашка!
Джозефина:Что с тобой?
— Он меня ущипнул.
— Видишь, каково женщинам?
— Я даже не симпатичная.
— Главное, на тебе юбка. Она для них как красная тряпка на быка.





— Вы не могли бы немного подвинуться? Вы загораживаете мне вид.
— Вид? На что?
— Когда подойдет время коктейля, на яхте вывесят флаг.





— А коктейли взбивает ваша жена?
— Нет, мой камердинер.
— А сигнал на яхте подает ваша жена?
— Нет, дворецкий. Я не женат, если вас это интересует.





Душечка: Мы сегодня выступаем в отеле. Приходите вечером нас послушать!
Джуниор-Джозефина:Не знаю смогу ли я, но постараюсь…
Дафна:О, пожалуйста! Если вы не придете, мы очень огорчимся! И захватите яхту!!!








I wanna be loved by you, just you, and nobody else but you,
I wanna be loved by you, alone!
Boop-boop-de-boop!





Куколки, кто из вас Дафна?
— Контрабас.
— От губошлепа за седьмым столиком. А это тебе от меня, куколка.
— Сгинь, недомерок.
— Не трудись запирать сегодня дверь, у меня есть запасной ключ.





— Водное поло, разве это не опасно?
— Конечно опасно. Подо мной тонули две лошади.





А с американками вы целовались?





Дафна! Вы опять ведете!





Джерри: Я обручён.
Джо: Поздравляю. И кто же эта счастливая невеста?
Джерри: Я!
Джо: ЧТО?!
Джерри: Осгуд сделал мне предложение, свадьбу сыграем в июне.
Джо: Что ты несёшь? Ты не можешь жениться на Осгуде.
Джерри: Думаешь он слишком старый для меня?





Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!





— Заметано, Осгуд ждет нас у причала!
— Но ведь мы-то еще не у причала!





— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Эээ… ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я много курю!
— Это не проблема.
— У меня не может быть детей!
— Ничего, усыновим.
— У меня ужасное прошлое. Я три года жила с саксофонистом!
— Я тебя прощаю.
— Я не могу быть твоей женой, потому что я мужчина!
— Ну, у каждого свои недостатки.


Последняя фраза отцензурена. По факту она звучит "Ну, я в общем, би"...

И неудивительно, у него явно мама - еврейка...

А все евреи - би?)))

Классика жанра))

весь фильм на цитаты разобрали.)

Так есть, что разбирать!)))

шикарный фильм.

Роскошное кино!..

классный фильм, лёгкий и непринуждённый

Люблю этот фильм)

Старый фильм, но при этом всё равно безумно интересный! Надо будет пересмотреть.

Мне тоже его нравится пересматривать время от времени)

Люблю этот фильм

Классный фильм.

Хорошо, что смотрю с компьютера, а не с телефона.
Столько "тяжелых" гифок без ката!

Весь смысл в гифках!
И кат есть.. странно...
И Вы тяжелых не видели...

Edited at 2017-04-30 07:14 pm (UTC)

(«Некоторые любят погорячее») — легкий семейный фильм, каких больше, к сожалению, не снимают. Это одна из тех запоминающихся на всю жизнь комедий...

Отличный диафильм! Можно было чуть длиннее

Шикарный фильм!

Как же это здорово!

?

Log in

No account? Create an account